Community Forum

<a href="http://www.jouwwebsite.nl" target="_blank"> <img src="http://i62.tinypic.com/11kxyli.jpg" alt="Hier klikken" border="0"></a>
Het is momenteel 29 mar 2024 14:41

Alle tijden zijn UTC




Nieuw onderwerp plaatsen  Reageer op onderwerp  [ 0 berichten ] 
Auteur Bericht
 Berichtonderwerp: Diverse moppen
BerichtGeplaatst: 29 aug 2016 16:50 
Offline
Administrator/Webmaster Community Forum.nl
Administrator/Webmaster Community Forum.nl

Lid geworden op: 24 jan 2012 18:46
Berichten: 1178
De leraar: "Wat is het meervoud van baby?"
Kleine Yme: "Tweeling!"


De nieuwe meid laat de eerste dag een dure antieke chinese vaas vallen.
Roept de heer des huizes:" Wat doe je nu toch, dat was wel een vaas uit 1610".
Zegt het meisje: "Oef ! Gelukkig maar, ik dacht dat het een nieuwe was".



Waarom heeft een dom blondje lege flessen in haar koelkast staan?
Voor als er iemand op bezoek komt die niks wil drinken.


Twee aardappelen komen elkaar op straat tegen en maken een praatje.
Zegt de ene tegen de andere: "En hoe gaat het nog met je broer?"
"Niet zo goed," antwoordt de andere aardappel, "hij zit in de puree ..."

De meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: “Raad eens hoe oud ik geworden ben.”
Zegt Jantje: 58. Mis.
Zegt Marietje: 49. Ook mis.
Zegt Pietje: 35. Weer mis.
Komt Rikkie. “Meester, U bent 42 geworden.” “Goed zo, m’n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?”
“Wel meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da’s een halve idioot.”

Eentje die ons vrouwkes graag zullen horen ....:
Wat is de overeenkomst tussen een man en een lepel ?
Ze scheppen allebei op.

Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt:
"Ik wil graag die jurk in de etalage passen", waarop de verkoopster zegt: "Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"


Hoe klinkt de bel van een lingeriewinkel?
Stringelingeling!

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.
"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?
Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet... ik heb de foto's nog niet bekeken!"

Kinderconversatie:
Op de speelplaats zegt Liesje tegen kleine Jan: "Jammer genoeg kan ik als ik later groot ben, niet met je trouwen."
"En waarom niet?" vraagt Jan beteuterd.
"Wel," zegt Liesje, "ze trouwen bij ons in de familie alleen onder elkaar: mama met papa, oma met opa en tante Maria met nonkel Luc..."

Er komt een man bij de waarzegster, en hij vraagt: "Wat gaat er gebeuren?"

De waarzegster kijkt langdurig in haar glazen bol, en zegt: "Morgen overlijdt uw schoonmoeder plotseling!"
"Ja... ja..." zegt de man, "dat weet ik wel... maar word ik ook vrijgesproken?"

Een Noord Koreaans stel ligt net in bed.
Plotseling laat de man een nogal opvallende wind.
Zegt de man: "Het is de hond."
Zegt de vrouw: "Ja, die ligt mij ook zwaar op de maag."







Roept de sergeant boos: ‘Soldaat, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage oefening!’
Reageert de soldaat: ‘Sergeant, dank u voor het compliment.’



Drie jongens zitten bij elkaar op te scheppen.
Zegt de één: "Mijn oom is pastoor en ze noemen hem eerwaarde."
"Oh," zegt de ander, "dat is niks bijzonders. Mijn oom is kardinaal en die noemen ze eminentie."
De derde jongen zit meewarig te kijken en zegt: "Och eerwaarde of eminentie... dat is nog niks! Mijn oom is zó dik en weegt
wel méér dan 180 kilo en als hij op straat loopt, blijft iedereen staan en zegt: "GOD ALLEMACHTIG!"

Raadseltje:
Waarom kan een ei niet bevriezen?
Omdat er een dooier in zit.

Kleine Mieke wou een brief aan oma schrijven.
Ze schreef: "lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen."



Twee hondjes komen voor het eerst in een stad en zien daar langs de straten allemaal parkeermeterpaaltjes.
"Ongelooflijk," zegt de ene hond tegen de andere, "hier moet je zelfs betalen om te mogen plassen!"




Gerard, een keutelboer, had de lotto gewonnen en ging naar een duur sterrenrestaurant om het te vieren.
Terwijl hij het uitgebreide menu bestudeerde, vroeg hij de kelner: “Wat is eigenlijk kaviaar?”
“Visseneitjes, meneer,” klonk het antwoord.
“Oh, da's goed,” zei de boer. “Geeft u er me daar dan maar twee van, hardgekookt graag.”

Pastoor...

De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Alveringem.

Zegt de bisschop "Ik heb vernomen dat ge slaapt met uw meid "
Zegt de pastoor "Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets.

Vraagt de bisschop "wat doe je dan als je goesting krijgt ? "

De pastoor antwoordt : "Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de goesting weg"

Vraagt de bisschop "en bij de meid ? "

"Hetzelfde" antwoordt de pastoor "dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk."

Vraagt de bisschop "En als jullie beide op hetzelfde moment goesting hebben ?"
Zegt de pastoor : "dan loopt de hond rond de kerk "


Omhoog
   
Toon berichten van afgelopen:  Sorteer op  
Nieuw onderwerp plaatsen  Reageer op onderwerp  [ 0 berichten ] 

Alle tijden zijn UTC


Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 1 gast


Je kunt niet nieuwe berichten plaatsen in dit forum
Je kunt niet reageren op onderwerpen in dit forum
Je kunt niet je eigen berichten wijzigen in dit forum
Je kunt niet je eigen berichten verwijderen in dit forum

Zoek op:
Ga naar:  
cron
© 2007 - 2019 XsBB
ThinCab - Gratis weblog? - Gratis forum?
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Nederlandse vertaling door phpBB.nl.